Ouais faque j'ai cancellé mon contrat avec Vidéotron parce qu'ils me chargeaient des extras à cause de la porn downloadée, mais fuck c'est du streaming, y a plus personne qui download maintenant, pis j'ai cancellé mon abonnement à la bibli nationale parce qu'ils me chargeaient des extras à cause d'un Antonioni que j'aurais rapporté en retard, mais fuck c'est même pas de ma faute je l'avais prêté à Simon, il voulait se jacker sur Monica Vitti, avec le dévédé au ralenti. Man, tu fais confiance au monde pis ça te chie d'in mains. Après ça Simon est venu se plaindre que supposément je lui aurais vendu une Wii qui marche pas, juste à cause que le fil du Nunchuk est un peu déchiré, mais fuck, le gars est brulé, il sait même pas c'est quoi la différence entre World of Warcraft pis Civilization, tellement il a sniffé de Tempras au raisin. Tu peux juste pas faire confiance à personne, je veux dire, tu te promènes, full bonnes intentions, pis tout le monde te chie d'in mains tout le temps. Faque j'ai cancellé mon abonnement au Curves parce qu'ils disent que j'ai mal lu les règlements d'inscription, mais fuck, qui c'est qui lit ça ces règlements-là? C'est écrit presque aussi petit que des estis de livres de poésie. Qui c'est qui lit ça? Faque j'ai tout cancellé mes abonnements pis j'ai répondu à la fille dans le parc qui m'engueulait pis qui me traitait de laid pis de pervers parce que je lui avais supposément regardé les jos trop longtemps que fuck you j'étais comme j'étais, que j'étais faite de même. De toute façon j'avais juste à dire la phrase la plus ordinaire du monde pis je le savais même pas mais je citais le Grand Pervers. Fuck, lui pis moi on était tellement en genre en communauté d'esprit que j'ai comme vu sa silhouette dans le lac artificiel pis j'étais tellement luisant qu'il a fait une face d'aveuglé.
Hahaha, déjà la photo m'a jetée à terre... parce que j'étais trop crampée, on s'entend. Moi des hommes qui ont plus de seins que moi et qui arbore fièrement le poil pubien comme parure...
RépondreSupprimerSinon, drôle et bien écrit, comme toujours! :)
Salut Clarence,
RépondreSupprimerDésolé pour le film d'Antonioni, je l'ai perdu. Mais man, ton hostie de Wii marche pas, tu m'as crossé. Ça fait que pour le DVD, c'est bien fait, ça t'apprendra à fourrer le monde. Crosseur ! C'est comme la fois que tu as fait accroire à mon chummy que tu lui vendrais un Fender Rhodes. Il en pleure encore.
@Ma mère: Sache que c'est Jimmy d'occupation double! L'homme qui parle en espéranto sans consonnes.
RépondreSupprimer@Simon: Dis-lui d'en revenir, à ton pleurnichard. Qu'il aille lire le manifeste d'Anne-Marie Losique, comme moi, pis qu'il se prenne en main, tabarslack.
Hahaha "tabarslack", c'est bon ça, j'aurais pas pensé à l'écrire. Tu own l'oralité, mon gars.
RépondreSupprimerJe own l'oralité!
RépondreSupprimerC'est le meilleur statment de la vie, ça!
Respect.
Pardon, je comprends rien, il y a trop de termes Bulgares dans le texte :))
RépondreSupprimerI love Jimmy :
RépondreSupprimer-Quossé quion les filles icittes. Sont toutes en train de devenir folle, yon pas compris que c'tait une mission de tv.
Hahaha! "L'homme qui parle en esperanto sans consonnes!" L'image vaut 1000$! J'ai failli me pisser dessus!
RépondreSupprimerDonc, (traduction du message de Patty en espéranto Jimmyesque):
"Oé ion é iye ii, on ou en ain e eei o, on a on i e è u iion éé?"
À part ça, beau morceau de bravoure, man, tu brilles, tu brilles. Je suis abonné.
haha je l'avais reconnu t'inquiètes! quel tata ce mec...
RépondreSupprimerDes fois je trouve vraiment que tu écris comme un crackhead en proie à un trouble schizophrénique paranoïde.
RépondreSupprimerOn gage combien que le gars sur la photo est en train de dire "PÉNIS" au moment où ils ont pris la photo?
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