Hard Knock Life

Quelques minutes après avoir signé la petite machine du gars de Purolator, je recevais une seconde batterie de téléphone cellulaire, celle-ci dans une enveloppe à bulles brune, avec mon nom écrit en feutre rose. J'ai ouvert la porte de mon appartement et en bas des marches il y avait mon courrier avec la fameuse batterie que le service à la clientèle de LG avait supposément postée le 15 décembre. Quand je les ai rappelé, au début du mois, ils m'ont dit qu'ils ne comprenaient pas, que Postes Canada et le temps des fêtes, qu'il m'en envoyaient une autre sur le champ. Et là j'ai reçu les deux le même jour. L'enveloppe est bizarre, bizarrement non "professionnelle", on dirait que "Mike", à qui j'ai parlé au téléphone pour commander une nouvelle batterie parce que la mienne a l'autonomie d'un cataleptique chronique, que "Mike", à Mississauga, dans sa chaise ergonomique, dans son cubicule chez LG Canada, a ouvert le tiroir adjacent à son téléphone, en a tiré une batterie, l'a crissé dans une enveloppe brune et a emprunté un feutre rose à la fille à côté pour pouvoir écrire mon nom. Il n'y a même pas d'adresse de retour, et à l'intérieur il n'y a pas de copie de dossier, de numéro de référence, rien. Une batterie au lithium entre deux parois de bulles.

Je n'avais pas le choix de faire affaire directement avec LG, parce que c'est du "hardware", c'est un problème de pièce, et chez Fido, il m'ont renvoyé mon téléphone - après l'avoir inspecté, retourné, réinitialisé de cinq à dix jours ouvrables - avec un petit collant rouge sur la batterie et une note sur la feuille de réparation, "Short battery life". Chez Fido, ils commencent à me pomper d'ailleurs. Je ne comprends pas le principe d'être obligé d'appeler le service à la clientèle alors que tu t'es déplacé dans un magasin afin de recevoir un service instantané et face à face. Genre, mon téléphone est kaput, fucked up, il est encore sous garantie, pouvez-vous me le remplacer? Non, il faut appeler au service à la clientèle, c'est au téléphone qu'ils peuvent faire ça. Mais mon téléphone marche pas.

C'est gossant. Je veux dire, j'ai eu des problèmes avec mon Ipod deux fois en un an de garantie, un problème de grichements dans mes écouteurs, et ils me l'ont remplacé par un neuf, au magasin Apple, sur Ste-Catherine. Deux rendez-vous de quinze minutes durant lesquels j'avais préparé ma défense et où j'ai simplement eu à présenter l'objet. Le dude a vérifié avec une paire d'écouteurs neuve, il a dit "effectivement" et il a sorti un Ipod tout neuf de son tiroir blanc ikea qui s'ouvre sans bruit.

Chez Fido, pour un problème de batterie sans autonomie, qui m'a causé plus d'un désagrément puisque je n'ai pas de ligne fixe, j'ai seulement mon cellulaire, ça a pris presque deux mois de gossage et de vérifiage et de parlage à des commis nerds et des employés tout sourires qui ne peuvent rien faire sauf me vendre d'autres trucs avec mes fucking fidodollars.

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J'ai reçu un appel de la "Fondation" de L'UQAM. Pour prendre de mes nouvelles et m'expliquer des choses importantes avec un accent français. En tant que diplômé d'un programme de l'université du Québec à Montréal, vous serez intéressé de savoir que la Fondation a investit ici et ici et là et dans ceci et dans cela et bourses et dollars et votre département et plusieurs récipiendaires et je m'arrête ici parce que je ne veux pas prendre trop de votre précieux temps mais finalement tout ça pour dire voulez-vous faire un don de vingt dollars à la Fondation? Déductible d'impôts? Wow. La Fondation choisit un drôle de moment pour me quêter de l'argent, entre le temps de fêtes et mes frais de scolarité. I passed.