Now everybody! It's getting meta all the tiiiime... meta, meta, meeetttaaaa!!!

J'ai définitivement besoin de blogueurs pour écrire les versions/contraintes suivantes, histoire de poursuivre cette SUPERBE AVENTURE qu'est le remix des Exercices de Style, façon 2k ten/slash/eleven. On a presque atteint la moitié des 99 exercices proposés par Queneau et je vous rappelle qu'après, on continue à s'en inventer ad vitam etc. Des exercices à n'en plus finir, dans un avenir rapproché, qui vont avoir l'air de ça, par exemple:

MÉTASHIT (par Les Soubresauts)

Hier, dans le métro à la Station Berri-uqam, j’ai été contraint de courir pour embarquer dans le wagon. J’étais crissement pressé, il fallait absolument que je passe chez moi pour régler des trucs avant de me rendre à l’Abreuvoir plus tard en soirée. Les portes, drôle de coïncidence, se sont refermées sur mon sac Drawn and Quarterly. Hummm… J’ai regardé autour de moi pour sonder la réaction des gens qui étaient plutôt amusés, mais sans méchanceté. Assise à mes côtés, il y avait une jeune étudiante avec un iPod qui m’a dévisagé avec un air coquin. Je me suis dit que le mieux était d’agir comme si de rien n’était pour ne pas faire de vague et surtout, surtout, parce que je commençais à me rendre compte que je rejouais l’histoire dont nous sommes en train d’épuiser les possibles. Avant d’arriver à Sherbrooke, j’ai constaté que j’avais oublié de rendre à la Bibliothèque Nationale les disques de Nina Simone que j’avais empruntés et qui étaient déjà en retard.

— Je suis sorti du métro pour prendre la ligne orange en sens inverse.

Une fois à la bibliothèque, j’ai décidé d’y rester plutôt que de retourner chez moi. Je n’avais plus tellement le temps, et puis comme Lunar Park se trouvait dans mon sac, j’avais de quoi me tenir occupé jusqu’à ce que la nuit tombe. À un moment, un gars est venu s’asseoir à côté de moi et a ouvert son laptop. Je n’ai pu m’empêcher de l’épier. Il s’est rendu sur un site avec des flammes, un blogue genre vraiment dark, Flash Gordon contre-attaque. Il s’est mis à écrire un billet qu’il a intitulé exorcisme de style, surprises!, pis là, je me suis Ahhh man fuck hostie que c’est cool, tu parles d’une coïncidence. On dirait que, on jurerait que je suis dans, ayoye, et au moment où j’étais en train de penser qu’il y avait quelque chose de totalement métashit dans le déroulement de ma journée, la sonnerie de mon téléphone cellulaire, Cameleon des Headhunters, a retenti dans la salle de lecture. Je me suis dépêché de répondre pour ne pas déranger les autres. Le gars à côté m’a lancé un drôle de regard. Il a regardé son écran, ce qu’il était en train d’écrire, puis il m’a regardé à nouveau, son visage s’est déformé et il a pointé du doigt derrière moi. Une Asiatique en tailleur s’amenait vers moi d’un pas décidé. Fuck. C’était Clarence au téléphone. Il m’a dit Pis, Simon, ça avance les exercices de style? Pis là je lui ai répondu Man je peux pas te parler maintenant, je suis à la bibliothèque, mais je te rappelle, il faut que je te raconte quelque chose tu vas capoter.

Quand la femme est arrivée à moi, je l’ai regardé, inquiet, pis je l’ai supplié de ne pas me frapper. Elle a pris un livre qui traînait sur la table et j’ai levé le bras pour me protéger.

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Ou à ça:

MÉTAGRUNGE (par Clarence L'inspecteur)

J'étais Clarence mais en même temps j'étais le chanteur de Cake. Il était Simon mais en même temps il était Eddie Vedder. C'était nous mais en même temps non. On marchait dans le corridor du métro vers les tourniquets mais en même temps on nous demandait de signer des poitrines ou des cuisses avec de l'encre indélébile. Il y avait un gars qui jouait du Bach sur son violoncelle mais en même temps il chantait une toune de Vitalogy. L'employée au guichet était grosse et brune mais en même temps elle était Pamela Anderson/slash/Brigitte bardot. Les néons du corridor étaient faibles mais en même temps ils m'aveuglaient comme des spots. Sur le quai il y avait une foule impassible mais en même temps toute l'attention était dirigée vers nous. On était des gars ordinaires mais en même temps on rockait la place. Quand le métro est arrivé on s'est dépêché d'embarquer mais en même temps il nous attendait. Un homme anonyme s'est glissé de justesse à l'intérieur mais en même temps il crowdsurfait avec élégance. Sa cravate s'est coincée dans les portes mais en même temps il tenait un micro de MC. Tout le monde s'en foutait mais en même temps tout le monde riait de ses jokes. Simon était l'humilité en personne mais en même temps ses raybans brillaient comme du bling bling. J'étais full timoré mais en même temps j'avais une dent en or et un anneau dans le nombril. Une fille juste devant moi nous reconnaissait pas mais en même temps connaissait toutes nos tounes par coeur. Elle fixait le gars à la cravate en riant mais en même temps elle me faisait de l'oeil avec un chandail bédaine. Le gars est sorti à Sherbrooke mais en même il a fini sa gig et il y avait pas d'autres premières parties. On était Clarence et Simon en route vers chez William mais en même temps on était un reunion tour méga band genre style le side project de Slash avec des membres de Cake et des membres de Pearl Jam et même Dave Grohl aux drums. On était debout et nos talons faisaient mal mais en même temps on suait de l'énergie et des bonnes vieilles vibes grunges. On est descendu à Henri-Bourassa sans la groupie mais en même temps Simon se faisait piper par elle dans la loge juste devant moi. William nous attendait mais en même temps il nous apportait la poudre. Il nous a fait visiter son appart mais en même temps on entendait Anne-Marie se piquer dans les coulisses. Je pouvais pas rester longtemps mais en même temps je glissais une enveloppe de cash dans la poche d'un policier en lui disant de se changer et de revenir. Je suis retourné au centre-ville sans Simon mais en même temps on crissait le feu au sofa. Je suis entré à la Bibliothèque Nationale mais en même temps je mangeais ma gérante en enculant mon attachée de presse. Le gars du métro était là mais en même temps il essayait de remanger aussitôt la fumée de joint qu'il rejetait dans l'air. Son téléphone a sonné mais en même temps je me foutais tellement de lui et de son band qu'on avait invité juste parce que le guitariste connaissait personnellement ma soeur. Une femme quelconque passait justement derrière lui à ce moment-là mais en même temps elle était Yoko sur la photo d'Annie Leibovitz. Elle lui en a crissé une bonne derrière la tête mais en même temps on chantait tous vraiment fort KISS KISS KISS, KISS ME LOVE! avec des voix de feluettes.

 

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 Des volontaires, donc, s'il-vous-plaît, pour écrire:

-PHILOSOPHIQUE (Simon?)

-APOSTROPHE (Amélie P.?)

-MALADROIT (William?)

-DÉSINVOLTE (Patty?)

-PARTIAL (Amélie Crayon d'ardoise?)

-OLFACTIF (Sara?)

-GUSTATIF (Audrey?)

-TACTILE (Myriam?)

-VISUEL (Cannelle?)

Man y feste vu, por favor!