(Texte inspiré par l'anagramme créé avec mon vrai nom ici. Merci à Sara qui a déniché ce petit machin)
D'un seul regard je peux dire si tu portes du A ou du B ou du C. Du 32, du 34 ou du 36. Tu me payes un drink pis je te montre mon stylo avec une femme tout nue dessus pour faire une joke pis tu glousses. Je te ramène chez nous. Je te détache ça en te neckant, la langue bien au fond, roulante, avec rien qu'une main, deux doigts, un petit flip du majeur avec le pouce, tu t'en rends même pas compte. Après que je t'aille arraché ton dji cheap avec les dents, on fourre.
D'un seul regard je peux dire si tu portes du A ou du B ou du C. Du 32, du 34 ou du 36. Tu me payes un drink pis je te montre mon stylo avec une femme tout nue dessus pour faire une joke pis tu glousses. Je te ramène chez nous. Je te détache ça en te neckant, la langue bien au fond, roulante, avec rien qu'une main, deux doigts, un petit flip du majeur avec le pouce, tu t'en rends même pas compte. Après que je t'aille arraché ton dji cheap avec les dents, on fourre.
Deux semaines plus tard, j'arrive chez vous avec un baby doll marbré dans une boîte en forme de cœur. Il vient tout-inclus avec un porte-jarretelles de satin pis une jarretière pis des gants. Je te dis d'aller le mettre pis quand tu te retournes je te détache la brassière sans que tu t'en rendes compte pour te faire une joke. Tu m'attends dans la chambre en faisant grr. Après que je t'aille arraché d'un seul coup ta jarretière avec les dents, on fourre.
Trois mois plus tard, toutes tes brassières pis tes bobettes matchent, pu d'affaire de brassière bleue avec une bobette jaune banane. J'ai jeté aux poubelles tes deux vieilles paires de boxers qui disent OUI quand ils glowent in the dark. C'est moi qui a choisi toutes les marques, pas d'affaire de Miiyu pis de Fruit of the Loom, juste du Chantelle pis du Aubade. Je te fais faire des séances d'essayage dans le living room en utilisant le paravent Ikea. Après que je t'ailles arraché l'estie de clé de sol cheap tatouée entre tes reins avec les dents, on fourre.
Quatre ans plus tard, je crisse mon camp avec toutes les kits que tu fittes pu dedans. Je pars avec Assía, le poodle, pis avec deux paires de fuck me boots que je t'avais acheté dans le temps que t'étais pas grosse. En roulant sur l'autoroute, je me rappelle de ce que je ressentais quand j'étais petit pis que je sentais les petites culottes de la sœur de Félix pis j'ai comme un vertige tellement c'est intense. Il y a des effluves parfumées qui circulent dans l'auto, qui se mélangent avec la soie pis la dentelle pis le satin pis je me sens comme un spécialiste qui a pu rien à expertiser. Je me rappelle de la mère de Mathieu qui laissait toujours trainer ses brassières sur la poignée de la porte de la toilette. Je me rappelle de Sophie qui se rentrait les bobettes dans la craque en secondaire trois pour faire comme si elle avait un dji. Je me rappelle des filles et de leurs sous-vêtements. De tous les sous-vêtements et de toutes les filles. Après que j'ailles décrissé le muret qui sépare la route pis arraché le cuir du volant avec mes dents, on fourre.
Right on.
RépondreSupprimerintense.
RépondreSupprimermais bon.
mais intense.
(je suis la tautologie incarnée ce soir)
(I'm weariless, Slim.)
RépondreSupprimerMix Cake Mob!
RépondreSupprimer@Mix Cake Mob: Peux-tu m'envoyer "Sonnet", cher ami? On est rendu là dans nos remix.
RépondreSupprimerFourrer, ma deuxième activité préférée!!!!!
RépondreSupprimerEst-ce qu'il y a un mythe sexuel quelconque rattaché à la nouvelle lune? Ton post couronne dignement une journée qui fut haute en allusions coquines.
RépondreSupprimeroumf. Je ne mettrai JAMAIS de cochonneries comme ça dans quelqu'un de mes blogues que ce soit!
RépondreSupprimer@Je-Me-Moi: Moi non plus je mettrais pas ça dans quelqu'un, qu'il soit un blogue ou non.
RépondreSupprimerBRAINY AMAZE MURDERING
RépondreSupprimerc'est moé.
Brainy Amaze Murdering!
RépondreSupprimerHa!
Top cool.
Il est défendu de parler de sexe et de montrer les vidéos de Karstorm sur la même page Web!!! Non mais! ;)
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